與初涉人世的小寶寶對(duì)話是一門微妙的藝術(shù)。寶寶的安全感是需要您用心去呵護(hù)的，有時(shí)您的無(wú)心之語(yǔ)可能給孩子帶來傷害。

“再不聽話打你了!”

　　情景再現(xiàn)：超市里，西西不停地要這要那，爸爸不許，西西一屁股坐在地上哭。爸爸覺得很沒面子，便揚(yáng)起手來嚇唬西西：“再不聽話打你了!”西西不但沒止住哭，反而哭得更厲害。

　　專家分析：有時(shí)候，孩子的表現(xiàn)確實(shí)令父母很生氣，氣憤至極的父母經(jīng)常在動(dòng)手前警告：再不聽話我要打人了。這一類空洞的話，只會(huì)降低父母的威信，不會(huì)有任何實(shí)際效果?？謬樳€不利于兒童塑造良好的個(gè)人品質(zhì)，反而會(huì)造成膽小、怯懦、軟弱的個(gè)性品質(zhì)。孩子做出種種挑釁的行為激怒父母，如果真的挨了打，孩子會(huì)在內(nèi)心里說：你雖然把我打疼了，但是你生氣了，我感到滿足。如果一時(shí)氣憤難以忍耐，那么打罵將宣告你的失敗。

“媽媽不要你了!”

　　情景再現(xiàn)：寶寶在飯桌上不肯好好吃飯，媽媽教訓(xùn)了她兩句，寶寶故意把飯菜弄得到處都是。媽媽拍了她兩下，還大聲喝斥寶寶：“你再哭，媽媽不要你了!”

　　專家分析：兩歲左右的幼兒，對(duì)別人情緒的理解很有限，他們往往通過別人的面部表情、外部行為去認(rèn)知?jiǎng)e人的情緒，而對(duì)成人一些復(fù)雜的內(nèi)心體驗(yàn)難以理解，他們會(huì)把爸爸媽媽的離開，當(dāng)成是真的離開。這個(gè)被很多家長(zhǎng)慣用的假裝遺棄孩子的招數(shù)，對(duì)孩子的心理發(fā)展有很大傷害，大大破壞了孩子的安全感。

　　兒童在很小的時(shí)候，對(duì)父母的強(qiáng)烈依戀關(guān)系會(huì)讓他們的心理得到安全保障，他們?cè)谔剿魍獠渴澜鐣r(shí)，會(huì)有一種安全感做支持。如果假裝遺棄孩子，那孩子會(huì)認(rèn)為，最值得信賴的人都不要自己了，保護(hù)自己的人沒有了，這對(duì)他們幼小的心靈是很大的傷害。依戀關(guān)系遭到破壞的兒童，均會(huì)出現(xiàn)行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩(wěn)定、難以與人建立親密關(guān)系等表現(xiàn)。

“你是媽媽從垃圾桶里撿來的?！?/STRONG>

　　情景再現(xiàn)：歡歡問媽媽：“媽媽，我是從哪里來的呀?”歡歡媽手頭上正忙，沒空跟小歡歡慢慢解釋，便說：“你是媽媽從垃圾桶里撿來的。”歡歡媽小時(shí)候，她媽媽也是這么跟她說的。歡歡聽后黯然地坐在角落里一聲不吭。

　　專家分析：兒童到了一定年齡便會(huì)提出“我從哪里來的”之類的問題。長(zhǎng)期以來，“你是撿來的”幾乎成了家長(zhǎng)們的“統(tǒng)一答案”。事實(shí)上這樣回答容易傷害孩子的心靈，使得親子關(guān)系產(chǎn)生隔閡，部分孩子因?yàn)榈玫搅诉@樣的答案而整天悶悶不樂。

孩子的提問反映出其漸漸長(zhǎng)大，自我意識(shí)強(qiáng)了，也開始對(duì)生命的來源產(chǎn)生好奇，父母應(yīng)該用生動(dòng)而科學(xué)的回答滿足他們的好奇心。

“我說不行就不行!”

　　情景再現(xiàn)：小丁睡覺前還吵著要吃糖，磨了很久還不肯睡覺。媽媽只好搬出爸爸來說服小丁。爸爸嚴(yán)厲地說：“睡覺前不許吃糖，我說不行就是不行!”

　　專家分析：這是典型的暴君式教育方式，源于家長(zhǎng)頭腦中的“子從父”的傳統(tǒng)觀念。這不僅會(huì)影響親子關(guān)系的建立，導(dǎo)致親子之間的對(duì)立和沖突，更會(huì)破壞孩子的公正心，妨礙孩子的民主意識(shí)、協(xié)商能力的發(fā)展，甚至還會(huì)滋生孩子的暴力取向。

　　家長(zhǎng)不能輕視了孩子的理解能力，應(yīng)該把他們當(dāng)大人一樣平等對(duì)待。